МОИ ЧЕТЫРЕ ГОДА ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

В миллионный раз я пишу здесь о том, что переехала жить в Санкт-Петербург в 17 лет. Без мамы, папы и большого количества друзей. Думаю, тот год можно считать началом моей взрослой жизни.

Оказалось, это не так здорово, как я думала в детстве. Я не гуляю днями и ночами, не сплю до обеда, не хожу на ночёвки к подружкам, когда захочу, а ещё я всё так же учусь. Когда ты живешь один и болеешь — никто не принесёт тебе лекарства, мама не будет контролировать время приёма таблеток, не накроет одеялом, не сделает чай. Когда просыпаешься утром — завтрак приходиться готовить себе самому, а еще — кормить животных, застилать кровать, потому что сама она не застилается, как оказалось. Сода, соль и мука имеют свойства заканчиваться, а не сами неожиданно появляются в шкафчике на кухне. Счёт за квартиру, естественно, тоже сам себя не оплатит. А ещё, когда тебе плохо, больно и ты не можешь сдержать свои эмоции — приходится с ними бороться самостоятельно, потому что во взрослой жизни всё зависит только от тебя самого. Бывает и так, что в три часа ночи ты лежишь в слезах на полу и не знаешь, как заставить себя уснуть, как пережить ночь, а утром идешь в университет или на работу, стараешься социализироваться и поглощать информацию, от которой зависит твоё будущее. Перспектива взросления уже не так сильно радовала бы 15-тилетнюю меня, если бы я смогла видеть будущее и себя в 21 год.

За эти четыре года я поняла, насколько мне важна семья. Насколько ценны моменты, когда ты можешь приехать домой в родной город, поговорить с мамой, рассказать о своих проблемах, ведь она не осудит. Кровать уже не будет за тебя застилать, но уже хотя бы не осудит. Я не чувствую себя одинокой, когда рядом со мной моя семья, а жить в Петербурге и знать, что с родными я могу поговорить только по телефону — это правда тяжело. Я думала, что будет легче. Говоря о семье, лично я имею ввиду и друзей. Кстати, это тоже один из уроков, которые я усвоила за эти года — не нужно тратить время на людей, которые не ценят тебя так, как ты этого заслуживаешь, особенно если ваша «дружба» ограничивается на совместно проведенном времени, в течение которого ты мечтаешь уйти домой, потому что устал уже притворяться.. (вы, каждый сам про себя, можете дополнить, кем или в чём именно вы притворяетесь). Если друг не говорит вам то, что вы хотите слышать — это не значит, что он плохой, это не значит, что он не любит вас. Он беспокоится за вас, беспокоится, что вы снова наступите на одни и те же грабли, да и ко всему прочему, ему так же может быть страшно снова вас спасать, как и вам находиться в том состоянии, когда вы не можете без посторонней помощи. Когда вас что-то смущает — скажите об этом, не молчите и не храните в себе обиду на протяжение двух лет, как делала это я. Я поняла, что я взрослая, а жизнь только одна, и если я понимаю, что мне безумно не хватает в этой жизни одного человека, если у меня болит душа из-за того, что мы перестали общаться и друг друга потеряли — я забуду, что такое гордость и сделаю всё, лишь бы вернуть контакт. К сожалению, может получиться и так, что только вам и будет нужен этот контакт, а другой стороне — нет. Увы, ни вы, ни я не можем заставить кого-то нас полюбить.

Кстати, главное, что я не поняла с моих 17-ти лет — это любовь. Я знаю, как это, но не знаю, что с этим делать. Что делать, когда чувства не взаимны и ты не знаешь, как с этим жить, а боль от разбитого сердца оказывается намного сильнее физической, и вот, ты уже задыхаешься от неё? А что делать, если чувства взаимны, но их не достаточно для того, чтобы поддерживать спокойные и стабильные отношения между двумя людьми? В детстве я думала, что за любовь обязательно нужно бороться. Но как это? Как бороться? А что, если у меня уже нет на это сил? А нужна ли в принципе эта борьба? Если нужна, то кому? Мне? Ему? Как просыпаться утром, когда знаешь, что сегодня ты снова влюблен и одинок, но не можешь ничего сделать с этим? Возможно, я была бы намного счастливее, если бы знала ответы на эти вопросы.

Иногда мне становится страшно от мысли, что ответственность за себя и свою жизнь лежит только на мне. Никому я не нужна так сильно, как себе. Только я могу помочь себе, даже если эта помощь заключается в нахождении правильной поддержки от правильных людей. Только я буду искренне радоваться за себя и гордиться собой. Только от меня зависит качество моего образования, мой доход. Моя любовь от меня не зависит, но в моих же силах сделать всё, чтобы жить с этим дальше и делать себя счастливой. Да, я много чего боюсь, я очень эмоциональная, мне часто нужен близкий человек рядом. Сегодня я могу быть слишком слабой, а завтра слишком сильной. Я буду испытывать разные чувства, иногда это боль, иногда счастье, а иногда разочарование. Несмотря на частую нестабильность, я должна ценить себя и ни в чём не винить. А еще — я всё смогу. И вы всё сможете. Потому что у вас есть Вы. Вот, что я поняла за четыре года моей взрослой жизни. Одновременно — очень много и точно так же мало.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как:
search previous next tag category expand menu location phone mail time cart zoom edit close