опять всё сначала

Какое-то время назад я ходила к психологу с «завидной» периодичностью — отменяла каждую неделю, либо отменяла сама психолог. Было здорово. Кстати говоря, мне тогда не сильно помогла терапия, ну тут уже скорее моя вина. Вообще, я не об этом.

Так вот, я тогда поделилась с ней одной очень тяжелой для меня темой, которая болит не только у меня. Я всегда себя со всеми сравниваю. Помню, мы гуляли с моим молодым человеком возле ЖК Венеция на Крестовском острове, там живут довольно состоятельные люди Санкт-Петербурга, и в основном семьями, так как этот жилой комплекс располагает всеми приблудами для комфортного проживания с мужем, детьми, которых можно выгулять на площадке рядом или же на набережной (и мужа и детей). Я немного о таком мечтаю даже. И вот, гуляем мы, будто бы всё хорошо, будто бы у меня не бывает каждый вечер истерик, я не переедаю и мне не одиноко жить с кошкой в большой квартире, а напротив идут две девушки, одна с коляской, думаю, не в пустой, а с ребёнком, одета в черное полупальто, черные солнечные очки и стакан с кофе с булочкой в руке, которой она не катила коляску. Запомнила я эти подробности именно потому, что в тот момент я подумала в очередной раз: «Хочу быть как она», и сразу же расстроилась. Это один из многочисленных примеров, которые в моей жизни происходят плюс минус ежедневно, но так как все они идентичны, остановимся на одном.

Я с разу зажалась. Мне захотелось срочно поехать домой, потому что на улице не было смысла больше находиться — я себе не нравилась и не хотела гулять в таком виде. Я думала, почему я не такая худая, как эта девушка с коляской? Почему я не додумалась одеться так, как одета она? Где купить такую же одежду, вплоть до тех же брэндов? Почему я не могу так же расслабленно пойти за кофе и круассаном, а потом встретить подругу и прогуляться с ней по набережной? Почему бы мне не родить ребёнка? В итоге, из всего круговорота безумных мыслей в моей голове я нахожу именно ту, которая буквально тащит меня пойти за круассаном в ближайшую пекарню, но это расстраивает меня еще больше. Я понимаю, что мне нельзя круассан, потому что я много набрала за карантин и нужно худеть, при этом понимаю, что такая мелочь хоть немного приблизит меня к образу только что прошедшей мимо меня девушки. Я, в общем-то, и есть не хочу. Кажется, у меня расстройство пищевого поведения.

Как только мы с психологом пришли к этой мысли, она посоветовала мне начать терапию со специалистом, который занимается проблемами РПП. Собственно говоря, я и начала, и очень рада, что закончила. Не знаю, каким психологом является этот человек, потому что со мной он занимался в качестве диетолога, как он думал. Советовал продукты, говорил измерять себя, считать калории, спрашивал про мою цель. Да чёрт, моя цель — не считать снова калории, не вгонять себя в болезненные рамки, мне нужно помочь психологически. Этого не произошло. Снова.

Для тех, кто не понимает, в чём проблема, я постараюсь объяснить. Для людей, страдающих расстройством пищевого поведения, которое заключается в переедании и невозможности похудеть по различным причинам, подсчёт калорий будет только ухудшать ситуацию. Таким людям, как я, запреты в калорийности или продуктах мешают жить, потому что всегда хочется именно того, что запрещено. Кстати, это работает не только с едой — чем больше запрещают, тем больше хочется. Человек либо несчастен, потому что держится, действительно избегает продукты, которые ему нельзя или которые он сам себе запретил, но каждый день это давит на него вплоть до панических атак. Либо же он сразу срывается, съедает десятикратное количество запрещённых продуктов, потом думает, что никогда не станет нормальным, а дальше уже идут различные издевательства над собой, которые каждый для себя выбирает. В эти подробности я вдаваться не буду.

В итоге я поправилась еще сильнее, начала себя стесняться в разы больше, редко выходила на улицу, а если и выходила, то очень расстраивалась, если случайно видела себя в зеркалах магазинов или в отражении стёкол. Знакомиться с новыми людьми было ужасом, я постоянно думала, что обо мне думают, причем в основном переживала за свою внешность. И эти мучения над самой собой были не только в реальной жизни — в моем телефоне можно найти очень много скриншотов фотографий других девушек, одежда или стиль которых мне нравится, либо, опять же, их фигура. Раньше я большого значения этому не придавала, но в какой-то момент поняла, что я сохраняю чужие фотографии из зависти. Всё, что я раньше делала только на улице, я теперь делаю в интернете. Смотрю на девушек, делаю скриншоты, чтобы потом найти точно такую же одежду, которая одета на них. Некоторую я даже куплю, и не факт, что она будет мне сильно подходить, я все равно потрачу на неё огромные деньги. У меня нет своего стиля, потому что я периодически стараюсь копировать других. Я сейчас нахожусь в той точке, когда не могу даже понять, какая одежда мне вообще нравится. Не вижу, что мне идёт, а что — нет. Вот так вот немного и потерялась.

Поэтому я всегда зажата. Хожу по улицам и спрашиваю себя, почему я не выгляжу так же, как люди вокруг. А почему я вообще этого хочу? Не могу сказать. Как с этим бороться? Тоже не знаю. Прихожу домой и делаю скриншоты чужих фотографий. Заказываю одежду в интернете.

Это всё я веду к тому, что я снова начинаю ходить на психотерапию к новому специалисту. Хочется отчиститься от плохих мыслей и полюбить себя. Не помню, если честно, когда я последний раз чувствовала внутри безграничное счастье и легкость. Надо уже что-нибудь с этим сделать наконец.

Я знаю, что есть люди, которые осудят меня за то, что я делаюсь подобными личными вещами с читателями, которых я, скорее всего, не знаю. А если знаю — ещё хуже. К счастью, мне всё равно. Может быть, кто-то прочтёт это и решит тоже взять себя в руки, тоже в очередной раз, как и я, но сейчас доведёт дело до конца.

Спасибо, что дочитали,

Лиза

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как:
search previous next tag category expand menu location phone mail time cart zoom edit close