КАК Я ВСЁ БРОСИЛА

Я садилась писать этот текст раза четыре, как минимум, но дальше первого предложения обычно не шло. В этот раз, когда я неожиданно решила убрать весь лишний мусор со стола – вот оно. Пришло. Озарение? Нет, скорее, вместе с лишними бумажками на столе из моей голове ушли всякие тупые мысли, какой бы банальной хренью это ни звучало. Надеюсь, я успею написать это быстрее, чем вода в моей ванной перельётся.

Пожалуй, я не хочу углубляться в то, почему я так долго не писала. На то были свои причины и, к счастью, я снова пришла к такому моменту, когда поняла, что этот блог – моя самая большая отдушина на этом свете, даже приятнее, чем личный дневник, который я тоже веду, конечно же, как будто мне вечно 13 лет. Я пишу, и у меня создаётся такое ощущение, что я обращаюсь ко многим людям, которых я не знаю и.. легче становится, да. Наверное, так себя чувствуют блоггеры на Ютубе. А я думала, что это гораздо более неловко. Ну, перейдем, собственно, к тому, зачем мы здесь собрались.

Творческий кризис обычно не является самой большой проблемой в определенный жизненный период, он, скорее, вытекает из чего-то более весомого. В какой-то момент мой жизненный цикл превратился в одну большую вонючую говняху. Вот всё было плохо, хотя было-то всё хорошо! Смекаете? Объясню. Действительно, ничего необычного не происходило, кроме того, что я резко разочаровалась буквально во всех аспектах своей жизни. В том, как я выгляжу; в своих отношениях; в своем образовании; в своем круге общения, да, короче, в себе. Я реально ненавидела себя – смотрела в зеркало и грустила, но в люди пыталась выходить весёлой и беззаботной. Не знаю, что было бы правильнее делать: не выходить вообще или всё же показывать людям всем своим видом, что я ненавижу каждый кустик и веточку на дереве. Больше всего меня раздражало мое образование. Ещё с первого курса я начала сомневаться в своем выборе, а поймать эту мысль изначально было для меня ужасающим. Я вообще никогда не думала о том, чтобы отчислиться – по какой-то причине в моей голове сформировалось такое видение, что один раз ты определился, чем будешь в жизни заниматься, так ты дальше и идешь, и изменить ничего нельзя. Бог знает, как я ошибалась в том, что в 16-17 лет я могу понять, чем хочу быть. Да нихрена. Я и в 40 лет не пойму, и в 50. Полная херня это.

Не знаю, читали ли вы мои предыдущие три поста, которые я написала за последние пару лет после моего переезда в Петербург, но если не читали, то я постараюсь максимально кратко рассказать всё с самого начала. 

В 11-ом классе я страдала херней. Я правда не помню ярких моментов, когда я вдарилась в учёбу и думала о поступлении в университет. Нет, я пила пивко с друзьями, курила сигареты, не ночевала дома и ругалась с мамой. Это был мерзкий период моей жизни, но он должен быть у всех, я отличилась тем, что продолжалось всё это всего лишь несколько месяцев, а не все мои подростковые года. Во-первых, мама наконец-то начала отпускать меня ночевать к друзьям по выходным  и гулять дольше двух часов в сутки, а во-вторых, я влюбилась, а дальше ничего не помню. Следовательно, я очень плохо сдала ЕГЭ. Конечно, нет, не очень плохо, даже немного выше среднего, но этого «выше среднего» не хватало для того, чтобы моя мечта детства стала явью и на факультет журналистики СПБГУ меня не взяли, более того, меня даже не рассматривали из-за низких баллов, так что пришлось выбирать из того, что было. Когда-то давно я хотела работать на телевидении, но это было так.. я не была в этом уверена, потому что точно так же я хотела поступать и на психолога, и на спортивного врача, и на учителя русского языка и литературы, и даже на философию. Я даже толком и не видела себя на экране ТВ, знала только, что никогда в жизни не хочу работать в новостях. И где же я оказалась? В Институте Кино и Телевидения, на факультете «Телевидение». Спрашивается, зачем? Хотя, я знаю ответ на этот вопрос. Как писал Артюр Рембо в одном из своих стихотворений: «В семнадцать лет серьёзность ни к лицу», а я к этому добавлю, что нихрена ты не знаешь, когда в 17 лет. Для меня университет – это было прикольно. Прикольно знакомиться с новыми людьми, прикольно, что на втором курсе у меня будет актерское мастерство (знала бы я тогда, каким отвратительным мужчиной окажется мой преподаватель, извините меня, ради Бога), прикольно одеваться каждый день по-новому, чего у меня не было в школе. Я никогда не думала глубже этого и у меня мысли не возникало о том, что я не хочу иметь диплом, где моей специальностью будет «Телевизионное производство и вещание». Зато потом я как поняла со всей силы. 

Я помню, как сидела на паре по зарубежной литературе, где преподаватель всегда задавала нам делать очень странные вещи, например, в тот день мы должны были представить, что мы в древнегреческом, или в каком-то… короче, в каком-то древнем театре. А я всегда очень любила литературу, и очень расстраивалась, что на семинарах мы читали преподавателю доклады из Википедии, пока она нас даже не слушала, и ставила за эту ересь высший балл. Мне было обидно, потому что я хотела учиться, а не читать статью из интернета за 200 тысяч рублей в год. Спасибо, но нет. 

После этого дня я всё чаще начала думать о том, где бы я сейчас была, если бы сдала экзамены, как планировалось, и поступила бы туда, куда мечтала с 8-го класса. Также я много думала о том, что не могу пойти и забрать свои документы из этого университета, ведь мои родители этого не поймут. Мама очень во мне разочаруется, а отец скажет: «Я же говорил». Иван Сергеевич Тургенев, вы были правы, вся моя жизнь – это «Отцы и дети». Какой же палец я пораню..?  (рубрика: Лиза и ее отсылки к произведениям литературы, которые никто, кроме неё, не понимает)

Я перестала ходить на учёбу. Я не хотела и не видела в этом смысла, потому что все пять пар, а чаще всего у нас были четыре и пять в пар в день, то есть с 9-ти утра и до 6-ти вечера, я сидела и раскрашивала раскраски-антистресс, пока преподаватель снова читал текст презентации, скопированный с интернета, чаще всего с Википедии, и сам не понимал смысл своей работы. Были еще такие преподаватели, которые уверяли на в том, что чем короче наша юбка – тем выше оценка на экзамене. Как-то раз мне сказали, что я похожа на человека, который в школе учился в коррекционном классе и вообще, я никогда не сдам экзамены и не закончу универ. В общем, на своем образовательном пути я собрала все возможные клише. Это было действительно невыносимо, во-первых, из-за того, что я была возмущена поведением большинства преподавательского состава, меня радовали только пару человек, к которым мне было радостно встать в 6 утра и в 9 утра прийти на пару без опозданий, во-вторых, я очень быстро и очень верно начала понимать, что я, походу, не хочу приближаться к телевидению. Не хочу работать на камеру и не хочу врать людям в лицо. Я не была готова тратить на всё это усилия, и именно таким образом я пришла к тому, что сделала ошибку, которая была вполне ожидаема. 

Я долго не могла решиться на отчисление. Я боялась того, что скажут мои родители, как боятся все дети, я боялась мнения своих друзей и молодого человека, но больше всего я боялась того, что я отчислюсь, и дальше мне будет некуда идти, потому что в какой-то момент я настолько разочаровалась в самой себе, я чувствовала себя ничтожной и бесхребетной из-за того, что я не выдержала еще пару лет до выпуска.

На самом деле, о таких вещах стоит рассуждать логически и позитивно, в некотором ключе. Как я пришла к смирению и перестала ругать себя:1. Долго смотрела видео ребят на Ютуб о том, как они решились на такой шаг, что они чувствовали и где они сейчас. Большинство уже давно учатся на той специальности, которую выбрали после отчисления и очень счастливы.2. Я поняла, что лучше потерять полтора года, зато понять, чего ты стоишь и что из себя представляешь в этом огромном и пугающем мире, чем через четыре года нервотрёпки, именуемой «высшее образование», подпереть стол своим дипломом.3. Мне надоело каждое утро просыпаться уставшей и не чувствовать любовь к окружающим меня вещам.4. Я не могла больше слушать то, как меня гнобят люди, которым я плачу деньги за то, чтобы они научили меня.5. Я нашла свое дело, и поняла, что у меня будет куча времени, которое я могу использовать на подготовку к экзаменам, так я стану увереннее в себе и в своих знаниях.

Да, я забрала документы. (ну, вообще, они всё ещё лежат в университете, так как некоторое время мне было лень идти их забирать, а потом в мире началась пандемия короновируса и стало как-то, знаете, не до этого)

Сначала мне было морально сложно, но я всегда знала, что поступила правильно. Какое-то время я боялась приступать к подготовке к экзаменам, потому что не знала, с чего начать и не могла поверить в то, что я действительно, грубо говоря, новую жизнь собираюсь начать, и хрен знает, что из этого выйдет. Ещё какое-то время у меня не складывалось с репетиторами, в основном из-за того, что я просыпала занятия и иногда мне было лень делать домашнее задание. Точнее, очень часто. Период «я не хочу вставать с кровати по утрам» закончился не сразу, но закончился, и это хорошо. Я уверена в себе и в направлении, по которому двигаюсь. Я даже могу сказать, что сейчас я счастлива. По истории скоро буду проходить период Ельцина, по русскому вспоминаю виды предложений, а с репетитором по английскому говорю о том, что: «I would like to tell you about picture number five» и пишем эссе. Такая жизнь.

Автор

i love french fries

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s