THE BODY

Мои отношения с телом, тот самый relationship, всегда были очень токсичными. Представьте, что вы с кем-то знакомитесь, начинаете общаться, все идет хорошо, вот-вот подходите к фазе серьезных отношений, и, казалось бы, все отлично. Я счастлив, ты счастлива, везде летают бабочки и прыгают носороги. Ровно до тех пор, пока один другого не наёбывает. И всё. Бабочки подохли, животные вымерли. Именно так у меня и происходит с моим телом. Не очень романтично в итоге, но зато как реалистично! Но есть слабое ощущение несправедливости. Так вот.

Расскажу всё, как оно есть. Ещё с детства я считала себя не такой, как все, и не в хорошем смысле, вундеркиндом я не была. Очень жестокие дети, к которым моё отношение так и не поменялось, подорвали мою самооценку окончательно и бесповоротно еще в 5-ом классе. Я помню, что выглядела я на тот момент, как обычный пухлый ребенок, в котором еще даже и не было намёка на физическое развитие. Ладно, намёки были, но они скопились где-то в моих щеках, животе и ногах. Я тогда не обращала на них особого внимания, ведь в таком возрасте любая проблема будет по-серьезнее этой. Я спокойно с этим жила, играла в игры на телефоне, делала домашнее задание с мамой за кухонным столом, обливаясь слезами злости, ярости и отчаяния. А еще я смотрела клипы Серебро. На этом моя основная активность заканчивалась. Короче, обычный ребенок, мне было всё равно, как я выглядела. До тех пор, пока мои одноклассники не начали обзывать меня, говорить всякие гадости, указывая на жопу. (сейчас мне её очень не хватает!) Всем было смешно, а у меня тогда, кажется, впервые проявились признаки дисморфии, хотя я даже слова такого не знала. Я тогда подошла к зеркалу и стала себя разглядывать. Увидела тот живот, о котором все говорят, огромный зад, который лучше бы был у меня сейчас, пухлые ноги и большие розовые щеки. Моя «проблема» не была критичной, но я ее таковой считала, ведь мне на это указывали. Это даже не было проблемой. Просто тогда мне никто не объяснил, что у девочки в 11 лет не может быть полностью сформированной фигуры, особенно такой, которую от меня все ждут. Видимо, отсюда пошли мои комплексы. И я не могла исправить то, как я выглядела. Я даже не знала, что есть какой-то способ сделать это. Я не начала питаться правильно, худеть и тому подобное. Я просто приняла себя, и тот факт, что если бы я была худой — я была бы идеальной. Но этого никогда не случится. Кстати, прошло уже 7 лет, а моя подсознательная позиция не меняется.

Собственно говоря, предыдущий абзац был посвящен тому, что все наши настоящие (современные) проблемы формируются с детства. Любой комплекс, любая неуверенность в себе — это всё из детства. Как жаль. Но давайте я вам расскажу о своем подростковом периоде и о переходном возрасте. Да, как будто о нем никто не знает.

Плавно переходя в свои более старшие года, я начала активно пользоваться соц. сетями. Сначала мои фаворитом были Одноклассники, потом я подумала, что для ребенка в 12 лет это не совсем актуально. Я переключилась на Вконтакте, короче, по итогу я дошла до Инстаграма. На тот момент мне было около 12-ти или 13-ти лет. Я была ребенком. Я и сейчас ребенок. На тот момент я, так как я приняла факт своей вечной неидеальности, всё еще ничего с этим не делала. Тем самым дошла до того, что я реально поправилась, я ведь думала, что и так не была худой. Я так еще никогда не ошибалась. Постепенно взрослея, на моральном уровне я все еще была гадким утенком. Но в жизни я выглядела хорошо. В свои 14 у меня была реально классная фигура, я даже не пытаюсь себе льстить. Хотя даже если бы и пыталась — я имею право. Я всё еще была загнанной и закомлексованной, и даже не осознавала, что вот я, выгляжу так, как хотела с детства. Я постоянно занимаюсь спортом и правильно питаюсь. Казалось бы! Почему я этого не вижу? Я встаю перед зеркалом и могу нащупать еще кучу недостатков, которые в моем сознании никогда меня и не покидали. Нет смысла ждать, что что-либо всё-таки изменится. С этим я жила еще какое-то время.

Затем инстаграм развился. Появились блогеры, которым всегда есть что сказать и показать. Они выкладывали фотографии своих завтраков/обедов/ужинов, которые выглядели так, будто в них максимум 0 калорий и одни полезные нутриенты, или как это называется. Девушки занимались йогой, у них было подтянутое тело и рекламы зеленого чая, с помощью которых они худеют. Ну, если кроме этого чая не жрать больше ничего, то конечно это давольно действенный метод, я бы на него положилась. В общем, все эти фотографии идеальных людей так сильно отложились в мою голову, что я невольно начала становиться такой же. Само собой, настолько, насколько мог себе позволить ребенок в 15 лет. Я ела сплошные фрукты и грудку на пару, овощи на гриле и одну котлету вечером. Я хотела кушать каждый час, при этом я всё еще интенсивно занималась спортом каждый день. Сейчас я понимаю, что всё, что мой организм делает сейчас — это месть. Месть за то, что я морила себя голодом и смотрела слишком много фотографий взрослых людей, которые еще и искусно пользуются фотошопом. Мои идеалы были не такими уж идеальными.

Затем я бросила спорт. В этот период я была тощей в жизни, но в зеркале я выглядела совсем по-другому. Мое детское сознание было уже полностью искалечено, и я даже не могла посмотреть на себя в реальном свете. Ну, не видела я, не понимала. В этот момент я «сдалась», как я тогда думала. Начала есть много отвратительной пищи, которую раньше даже и не попробовала бы. Я начала злоупотреблять газировкой, хотя никогда не была её фанатом. Ела фастфуд, хотя, опять же, раньше кушала только домашнюю еду и была вполне счастлива. Но у меня в голове все перевернулось и я начала кушать всё, что не двигалось, всё, что видела, и грустила. Плакала, рыдала, устраивала истерики, говорила маме, что я дно. Я слабохарактерная. Блин, сейчас мне даже страшно думать о том, что в моей голове происходило в те моменты. Это просто какое-то насилование мозга. Так странно получается — мы не задумываемся о многих вещах, которые пришли в нашу жизнь и постепенно портят её. Как так получилось, что я не могла увидеть свое действительное отражение в зеркале? Не понимала, как я могу выглядеть и как я выгляжу? Есть ли здесь моя вина или все это давление, исходящее от общества? Что мне делать и как с этим бороться? Это сейчас я могу ответить себе на все перечисленные вопросы. Моя вина в том, что я себя не любила. Я сравнивала себя с другими девушками и видела красоту в них, а не в себе. Я не заботилась о своем теле и организме, учитывая то, что у меня аллергия на многие продукты, но я не думала об этом, поэтому постоянно чувствовала себя плохо физически — вздутие живота, тошнота, портились кожа и волосы, я реально была размазней, потому что не уделяла себе и своему телу достаточного внимания. При этом я вижу и вину общества в своей проблеме. Это только сейчас мы привыкаем к тому, что люди выглядят по-разному: кто-то больше, кто-то меньше, кто-то блондин, а кто-то рыжий. Веснушки, прыщи, родинки, большой размер ноги или высокий рост — все мы настолько разные, и наша красота как раз в многообразии. Раньше был один определенный стандарт красоты, и если ты ему не придерживался — над тобой смеялись, причем смеялись даже те, кто сам не подходил под этот придуманный стандарт.

Я перестала ухаживать за собой на долгое время и опомнилась только сейчас. Около полугода назад. Я осознала, что не нравлюсь себе, потому что сама себя и запустила, и это моя вина, а не какого-нибудь общества и людей со стороны. Важно видеть свою красоту, ведь некрасивых людей не бывает. Важно видеть и принимать это, не забывать, что только завистливые люди будут указывать на недостатки, которые на самом деле являются твоим достоинством. Хочу сказать всем, и девушкам и парням, что должен быть какой-то идеал. Но не нужно стремиться стать этим идеалом, потому что это уже болезнь. Нужно любить себя, ухаживать за собой, и не забывать, что нет большего красавчика, чем вы. Смотрите на себя в зеркало и любуйтесь. Кожу можно вылечить, зубы выпрямить, попу накачать и живот убрать. Но это следует делать только для того, чтобы облегчить жизнь самому себе. Если меня бесит мой живот — я не могу сидеть с застегнутыми штанами, когда поем, или джинсы натирают пузико, то я буду стараться убрать его, чтобы мне было комфортнее в своей одежде. Если меня устраивает моя тонкая верхняя губа, то я ничего не буду с этим делать. В общем, вот такая жизнь. Чаще всего дерьмовая, но в большинстве своем зависит только от нас.

И еще — в первую очередь нужно любить себя, прежде чем вы сможете полюбить кого-то другого.

Пицца пепперони — это класс.

Автор

i'm so high, it makes my brain whirl

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s